Блог serdce-okeana

Регистрация

<< Ноябрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Привет,друг


Мой блог похож на записки сумашедшей....простите

Вернулась ли?!

Сколько же лет прошло с момента моей последней записи… как же интересно перечитывать то, что ты написала еще будучи несмышленой девчонкой. Забавно. Все записи в блоге о человеке, которого давно уже и нет рядом, и даже в мыслях. Да уж, как странно, что иногла люди, кажущиеся тебе самыми близкими, имя которых ты с трепетом произношь, через какое-то время забываются, а их имена звучат лишь ддалеким отголоском где-то в закромах памяти. И сейчас,оглядываясь назад, думаю: «А как так вообще получилось…» А, может быть, они совсем и не были близкими?! Я совсем не хочу учиться на своих ошибках, глупенькая. ЛЮбой опыт полезен… убеждаю себя вновь и вновь в этом, но сейчас немного не об этом. 

Зашла сейчас на страницы людей, которые вдохновляли меня на «новые свершения», и увидела…что их нет, как жаль. Я помню как в 2012 году я взахлеб читала блог «Империи», он бнзвозвратно удален, или блог девушки с готичкой на аватарке, хоть убей, не вспомню как ее звали. Помню как даже цитировала некаторых авторов, уж настолько они умело составляли слова в предложения, и мечтала, что когда-нибудь я буду также как и они вести блог, меня будут читать и переживать вместе со мной мою жизнь.  Как это было давно…и кажется, что я прожила несколько жизней с того времени. И не своих. Не я. Не узнаю. Не верю.

Теги: 2012|память|время

Хочется молока

Я давно уже сюда не писала, не было времени, желания, пальцы болели, руки отвалились, а на самом деле было просто страшно, просто не хотелось писать о себе…противно. Не хотелось видеть черным по белому то, как выглядит моя жизнь. В мыслях же ведь легче живется, нежели,когда читаешь. 

Все в моей жизни мне напоминает снежный ком, который просто катится, не может свернуть. У меня серьезные проблемы с алкоголем, после того, как я бросила принимать химию, я так жажду каждый вечер выпить джека, что у меня даже иногда трясутся руки(надеюсь, что это вовсе не от этого, хотя, кого я обманываю и зачем?).

Я проститутка и этим все сказано, читала где-то или слышала, что шлюха на один час-шлюха на всю жизнь. Я родилась не в том веке и не в той стране, мне надо было родиться где-нибудь в Париже, веке в 18, когда куртизанки были действительно куртизанками, а не теми, кем они являются сейчас. 

И казалось бы, что мне еще нужно?! Успокоения… Мне так тебя не хватает. Прошло уже 2 года, нет, больше. А я до сих пор помню про тебя, не знаю. Наверное, ты был последним человеком, которого я смогла так искренне любить. Знаете, как я отличаю любовь от всех остальныхчувств: я не беру денег у человека, которого я по-настоящему люблю. И меня могут распять или закидать камнями, но я никогда не хотела стать такой, какой я сейчас являюсь. 

Я раньше хотела денег, брендовых шмоток, хороших курортов, косметики, гаджетов…но это, увы, не приносит мне счастья. Никакие деньги не могут выкинуть из моей головы этих мыслей, которые я даже здесь боюсь озвучить. Каждый вечер и каждое утро я закрываю и открываю глаза с мыслью о том, что я непременно изменю  свою жизнь..и не могу, у меня нет сил. Мне не кому обратиться,не с кем поговорить, но я держусь, не понимаю за чем и что меня еще держит здесь. Я так часто вспоминаю свое детсво и тот второй курс в университете, это было мое самое счастливое время. Я сейчас пишу это и у меня глаза на мокром месте, то ли от приятных воспоминаний, то ли от ощущения разочарования, что я никогда в жизни больше не смогу туда вернуться. 

Хочется молока

Глупости

Было очень глупо с моей стороны рассчитывать на тебя. А я уже настроила себе воздушных замков…Никому нельзя доверять.

Эпистолярно

Я на двадцатом году жизни поняла, что строить дом из другого человека — это глобальная ошибка. Все мои знакомые носят такую большую частицу меня, что для каждого я абсолютно разный человек. Каждый человек — новая история в моей жизни, для каждого есть своя коробочка с воспоминаниями. И сейчас мне очень, очень больно, потому что я потеряла не только любимого человека, но и огромную часть себя. Я потеряла так много, что теперь не знаю куда идти и что делать дальше. Я потеряла себя, а как найти не знаю. В моей жизни отношения с намеком на любовь были 3 раза, но, как оказалось, любовью они и не пахли. Когда я говорю "люблю" (а делаю я это крайне редко), то я не просто издаю красивые звуки, а вкладываю в это слово глубокий смысл. Для меня сказать "люблю" всё равно что произнести клятву. Если мне говорят "люблю тебя, Дина", то я автоматически начинаю считать, что: НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах человек меня не обидит, не предаст, не скажет обо мне дурного слова; сделает всё, чтоб защитить меня от чего-то\кого-то; никогда не бросит; сделает всё, чтоб увидеться снова, оказавшись хотя на другой планете.. Этот список можно продолжать для бесконечности! Для меня "люблю" не просто слово…самое страшное, что для многих людей говорить подобные слова является нормой, находясь в отношениях. ЭТО НЕПРАВИЛЬНО! Быть вместе — не значит любить, но и любить, к сожалению, не значит "быть вместе". P.S. Для меня настало время поверить Фаине Раневской. На вопрос "У вас есть вторая половинка?" несравненная Фаина Раневская как-то ответила: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".

Мне страшно

Когда все вокруг говорят, что все, что ты делаешь-неправильно,начинаешь невольно думать о том, что все не так. Что я живу неправильно, что я неправильно мыслю, делаю неправильные поступки. Смена приоритетов моеем подсознании надламливает меня «от» и «до». И я не знаю, что мне с этим делать. Мне очень страшно за меня, за моего кота, за которого я в ответе, и за мое будущее. Мне страшно, что если я оступлюсь, меня никто не сможет поймать и пожхватить. Я очень боюсь, я не знаю чегь именно, но эта паника внутри меня охватывает меня, когда садится солнце и я не могу спать, я постоянно думаю о том, чего я не смогла и уже никогда не смогу. Завтра очень сложный день, надеюсь, что я его переживу

Бызымянная

Каждая запись о тебе последняя и каждая мысль,которая хотя бы чуть-чуть касается тебя сразу же идет в утиль. Привет,мой друг. А сегодня уже середина марта, и у нас по идее должна быть весна, я должна быть счаслива, сидеть на кухне, попивая свой чай или кофе, беседуя с мамой о том, что произошло у меня за неделю. Я должна быть счастлива и невозмутима, хотя бы только потому, что мне 19 лет и уменя все еще впереди. Я выстроила для себя в голове так много планов на будущее, что,наверное,и сама начала верить в то, что я себе придумываю-это взаправду. Для меня минуты мучительно превращаются в часы, часы в дни, а дни в недели. Я веду скучную, неинтересную жизнь, вдали от всех тех, кто меня когда-то любил или все еще любит. Подумать только, а ведь мне только 19!!! Мои мечты просты до безумия. Мои желания искренни и банальны. Но вокруг меня все видят только то, что хотят видеть. Порой, мне кажется, что все кончено, и я начинаю медленно перебирать в голове то, за что еще можно уцепиться и держаться. И я держусь. Порой, в мою жизнь врываются люди, которые не должны были оказаться рядом со мной, ни при каких обстоятельствах. Порой, я сплю и думаю, что именно они и задержали меня так надолго здесь. Моя жизнь и моя история мало чем отличается от всего того, что пишут на блогах. Записывая это, я тешу себя мыслями о том, что так мне будет легче высказаться и не врать самой себе. Вокруг меня люди, которые меня не слышат, хотя я еще до сих пор искренне верю в то, что они еще все таки хотят меня услышать. Я не хочу умирать так рано, я не хочу, чтобы моя душа и все то хорошее, что пока что еще осталось во мне умерло в таком юном возрасте. Я всего лишь хочу быть рядом с теми, кто меня любит и понимает. Мне было восемнадцать,когда я впервый раз тебя встретила. До тебя я встречала много других мужчин, хороших и не очень, и вряд ли бы я сказала твоей бывшей девушке, что не могу с ней пойти,потому что у меня болит голова, нога, я обгорела или еще что-нибудь, что помешало бы мне тогда встретиться с тобой. Встреча с тобой, тогда в июле стала роковой. Мне бы очень хотелось жалеть о том, что так произошло, но я искренне рада тому, что ты был в моей жизни. Так недолго и так быстро. Люди часто склонны жалеть о том, что произошло, кидая обидные фразы в спины друг друга, заколачивая общение обидами. Я ушла молча, не сказав ни слова, ты итак все знаешь. Когда ты был со мной, когда ты был рядом, все вокруг останавливалось. Мне казалось, что люди в зале магазина застыли на какое-то время, пока мы с тобой не найдем нужную нам полку. Мне казалось, что мы совершенны. Люди такие странные, многие думают, что если удалить сообщения, фотографии, то станет легче. Не стало. Стало еще больнее, теперь я цепляюсь за воспоминания в голове. Они съедают меня изнутри, не оставляя ни малейшего шанса на спасение. Они бегают по моим артериям, постоянно напоминая о твоем присутствии в моей жизни, они гложат меня и съедают меня изнутри. Ты живешь в моей голове, прости, но вот такая я. 

Мысленно

Привет, друг. Все, что я хочу тебе сказать обычно умещается в 20 секунд, но так уж я устроена, что в 20 секунд умещается только мое молчание после твоего привет. Моя голова медленно переваривает твой голос, она все время обрабатывает твои слова чуть больше, чем слова всех остальных. Я еще не знаю почему так получается, но я точно знаю, что если химия ненадолго отключает мой мозг, то я могу слушать и говорить с тобой часами. О чем угодно. О космосе, политике, создании мира, небе, религии, мостах, реках, самолетах, поездах, о мороженом и конфетах…. Да о чем угодно. О НАС!!! Интересно, а есть ли МЫ??!! Есть ли ты и я вместе?! Я, наверное, задаю слишком много вопросов. Очень хочется вернуться в лето, где было тепло, где была приятная сладкая приторность в словах, где были ветер и дождь, где мы, отключаясь от мира на несколько часов, оставались с тобой наедине. Без всяких там высоких, да и некому ненужных слов и обещаний. Каждый день в то лето приносил мне незыблемую радость и ощущение нужности хоть кому-то… и то для чего я была нужна тебе становится попросту неважно… Из головы никак не хочет уходить тот день, когда мы с тобой как дети, ели на заправке мороженое и смеялись просто потому, что мы были вместе и были рядом. Потом пришла ранняя осень… И ушли мы.  Осень 2012, в которой было холодно не от погоды, а от молчания. Осень, которая продирала меня до мозга костей, не оставляя никаких шансов на спасение… Я ждала тебя, так уж я устроена. Ты постоянно перед моими глазами,часто снишься мне, и иногда,сквозь сон, я протягиваю руки к тебе, но тебя уже давно нет. Тебя нет больше нигде, ты остался только в моей памяти и голове, которая не умеет забывать прошлое. Что творят с людьми воспоминания, я, к сожалению, не исключение. Память-это то единственное, что пока что связывает меня с тем, что закончилось, даже не успев начаться. Иногда кажется, что сотри мне мою память и всякие воспоминания о тебе, я бы без доли сомнения по запаху твоей кожи отыскала бы тебя в толпе незнакомцев и протянула бы руки именно к тебе, такому доброму ко мне и снисходительному. Ты показал мне другой мир: без обид, без скандалов и истерик, без стремления быть выше… Ты появился в моей жизни так внезапно и я заранее знала, что ты также внезапно уйдешь из нее. Мне не хватает тебя, мне не хватает твоего запаха, твоих скул и твоей улыбки, твоего голоса… Мне не хватает того тепла. Вот собственно и все, я ждала возвращения, искала тебя даже не в знаках, а уже в звуках: шорох проводов от ноута, он предательски не держит батарею, оповещение от сообщения, оно, конечно же не от тебя. Писк от смс, конечно же не твоего, звук звонка, думаю понятно не от кого, или того хлеще — тишина, вот это твое, вот это как раз от тебя. Я не комплектуюсь у тебя в голове…Не влажу в представления,ты не может понять я столь восхитительна или просто прогнившая до самого костного мозга. Давай сделаем вид, что прошло много лет, я сохранила безумность, снобизм и прыть. Будем пить текиллу, но по разным углам. Прошлым августом пили вместе, а теперь — по отдельности, я скорее всего с друзьями, которые даже очно знают тебя, но сделают вид, что совсем не помнят, а ты…А давай, мне будет не важно с кем ты? Давай ты как то скажешь мне: «Я скучаю», а во мне ничего не дрогнет? Давай, мы вспомним, что ты был причиной ночных истерик внутри, сжирающих меня физически снаружи, вспомним, и удивимся, как мы могли такое вообще допустить? Давай так, что бы писать тебе и о тебе,  больше не хотелось? Что бы не собирались в кучу слова, направленны в твою сторону, давай эти слова вообще забудут к тебе дорогу? И ты перестанешь мне звонить…потому что все будет о других…все будет по-другому?

Напомнить

Здесь все мне напоминает о тебе… Помнишь, в начале осени,прямо в самом-самом начале, мы с тобой на нашей любимой горке как всегда разговаривали, а потом я предложила тебе поехать на воробьевы горы. Так мы туда и не поехали, но сегодня,открыв навигатор первый раз за полгода я увидела тот самый маршрут: «Текущее расположение-Воробьевы горы». А вообще мне все тут о тебе напоминает: музыка, остановки, маршруты. Я до сих пор не могу спокойно проезжать мимо МО. Я знаю, что завтра я проснусь в девять утра с мыслями о тебе, с нашими воспоминаниями, да, они и твои тоже. Я часто закрываю глаза и представляю тебя, твою улыбку, то, как ты спишь, обняв моего кота. Кстати, вы с ним оба сопите во сне. Боже, столько всего вспоминается сейчас. Сама виновата! Сама! Виновата!

внизу живота и бешенно бьется сердце

Внизу живота так все стягивает непонятно и неприятно, а сердце бьется так бешенно, что кажется, что я опять подружилась с химией. Только поговори со мной, сделай вид, что не все равно Всегда,когда захожу сюда хочется написать что-то проникновенное и радостное, но я никак не могу подобрать слов для того, чтобы написать что-то хорошее. Столько во мне всего плохого скопилось за все это время. Самое мерзкое-осознание того, что всем наплевать. На все. У меня такое ощущение, что я стою среди огромной толпы людей и громко-громко кричу, пытаясь показать обратить их внимание на себя, но меня никто не слышит. Мне снятся странные и страшные сны. Почему-то в них всегда присутствуешь ты.  Мой блог похож на записки сумашедшей, простите

Итоги года

Достижение года: перевелась с платного отделения на бюджетное Неудача года: моя мама Дата года: 2 июля Неожиданность года: ночь 2 июля Слово года: заебца Цвет года: белый Напиток года: красное сухое Сигареты года: Marlboro Событие года: влюбилась Машина года: М. Марка года: А. Мечта года: Mac (сбылась) Новость года: стажировка Аксессуар года: кольца Вещь года: шорты Впечатление года: когда мы ели мороженое на бетонке,помнишь? Песня года: ТГК-Живу Фильм года: «V»-значит Вендетта Книга года: А. П. Чехов «Остров Сахалин» Писатель года: Булгаков Человек года: Сергей Друг года: Стас

всем кому в не спится в 9 утра

да,блять,сходила я сегодня на пары и китайский выучила,ага… Ну вот скажите мне, зачем, зачем я спрашивается вчера позвала тебя к себе?! Мне иногда кажется, что вместо мозгов у меня огромный пласт пенопласта в голове! Почему огромный?! Да потому что я,блядь, не дура и прекрасно понимаю последствия наших с тобой потрахушек , но ничего не могу с собой поделать! Блин, вот ты щас лежишь спишь,такой милый, посапываешь, тебе наверняка какие-то сны снятся. Какого хера ты приходишь? Зачееееем?!

ваша мечта на Новый Год

Чего бы я хотела на этот Новый Год?! Трудно мне ответить на этот вопрос. Хочется родителей, психическиуравновешенной мамы, очень хочется встретить этот Новый Год в семье, которой у меня, увы, нет. Если честно, то не хочется никаких гаджетов,тряпок, красивых туфлей, зачетки с пятерками и прочего, чего обычно в детстве всегда так хотелось. Хочется спокойствия и отдыха от всего того, что случилось в 2012. Очень хочется, чтобы у меня прошла аллергия на мандарины, которые все так жадно в предверии Нового Года скупают в магазинах и на рынках. Очень хочется заработать много денег, чтобы помочь людям, которые действительно нуждаются в помощи. Хочется, чтобы человек, который сейчас находится в моей голове и в моем сердце навсегда их покинул. Хочется очень вернуть время хотя бы на два года назад. Да, пожалуй,если бы я что-то и поросила у Деда Мороза и если бы он действительно существовал и творил чудеса, то я поросила бы именно это. Я очень хочу есть много сладкого и не толстеть, пить алкоголь и не пьянеть. Еще, я хочу больше никогда в жизни не возвращаться к наркотикам и иметь возможность завести детей, хотя считаю, что детям из приютов тоже очень нужны забота и ласка. И,наверное, последнее чего я хочу, чтобы мой кот снова стал котом, после того, как моя мама его кастрировала. Вроде бы все написала. Счастья и успехов всем вам в Новом Году!! Я надеюсь, что у вас все получится!!

Сегодня 10 декабря и сейчас пол четвертого ночи…

Привет,мой друг. Сегодня 10 декабря и сейчас пол четвертого ночи, а завтра начинается очень сложная, скучная и назойливая неделя зачетов и экзаменов, но не это меня сейчас будоражит. Я тебя отпустила. Я помню, что один мой друг как-то раз мне сказал, что я сама почувствую, когда наступит это чувство-чувство отпущения и свободы. И вот оно пришло. Теперь,нет, не ты, а я свободна. Я свободна от твоих звонков и писем, я свободна от времени, которое мы с тобой проводили, я свободна от тебя.

Доброго утра или ночи.

Привет, Друг. Знаешь, ты мне очень сильно помог понять то, насколько сильно любовь может убивать и может лечить. Давно у меня не было такого чувства чувства полного опустошения и радости только от того, что ты мне написал или позвонил. Да, я всё понимаю, я понимаю кто ты в моей жизни и уж тем более я понимаю кто я в твоей. Мне очень жаль, что ты меня не слышишь, не чувствуешь когда мне плохо и не видишь того, что я дорожу каждой минутой, проведённой с тобой. Скорее всего ты даже догадываешься, что я к тебе испытываю, но у тебя нет надобности лезть ко мне в душу, тебе итак хорошо. Без химии две недели.

Хочется умереть

Первая неделя без ноотропов, трансов, наркотиков…Первая неделя. С меня спал один из прогнивших слоев. Я зачем-то перекрачила только что волосы в рыжий, наверное, побочный эффект от той безысходности в которую меня затянула химия. Ты был для меня,пожалуй, самым лучшим другом из всех. Ты никогда меня не упрекал и не осуждал. Я ни разу не слышала от тебя оскорблений в свой адрес. даже тогда,помнишь, когда я, как ты выражался, топала ножками. Да, тебе никогда не было интересно, что происходит у меня в душе и в жизни, но на то я и была для тебя тем человеком, с которым ты мог от спрятаться от всех них. Да, пожалуй это была самая крепкая дружба в моей жизни. Я не видела тебя всего лишь полторы недели, а мне уже кажется, что прошла вечность. Да, ты снова подсадил меня на наркотики, да, ты изменял своей жене со мной, когда она была на девятом месяце беременности, да, ты делал со мной то, чего ты хотел. Но несмотря ни на что я бы сейчас бросила всё, чтобы хотя бы на пятнадцать минут оказаться рядом с тобой…

А вы никогда не задумывались?

А вы никогда не задумывались на тему того, а что такое жить в гармонии с собой? Вот я что-то проёбывая своё время пребывания на работе сегодня вдруг задумалась: а в гармонии ли с собой я? Так забавно задавать себе этот вопрос, зная, что ты в полной финансовой жопе, парень твой женат и имеет двое детей (и ещё свою жену по будням, потому что по выходным он имеет меня), а со своими родителями ты не общаешься уже столько времени, что можно было бы написать целую книгу на тему того, как учиться на очном, жить в общежитии, пить, гулять,химичить и работать одновременно, и не сойти при этом с ума. Ну да ладно про проблемы. Так что же для меня такое гармония с самой собой: 1) Одежда: Да-да-да… Я шопоголик, причём заклятый… Я трачу на одежду в месяц почти всю свою зарплату, экономя при этом на продуктах. Я мотивирую этот так-меньше жрёшь, меньше жопа. Поэтому месяца как 3 кроме риса я не жру ничего, зато в туфлях,блять, за 20000 косарей, ага… 2) Внешний вид: Всё, что я не успеваю в день выдачи зарплаты потратить в магазинах одежды, я на следующий день трачу в салонах красоты. 3) Любимый человек: Вот тут то и возникает первая загвоздка. Он вроде как бы есть, а вроде как бы и отсутсвует. Короче херня полная творится в головах у этих «женатиков». Фиг поймёшь, что им нужно (не,ну понятно. что им трахаться с тобой нужно, но помимо этого есть и ещё что-то. что такой период времени держит вместе. Короче так просто всё не объяснить). 4) Учёба: Ну хоть в этом пункте у меня отдушина. Заебись всё, ага… 5) Друзья: передаю огромнейший привет всем тем сукам, которые мне встречались на пути. Желаю вам долгих и несчастных лет жизни. По правде говоря, те, кто сейчас остались рядом стали ещё ближе (фу-фу-фу, как я пафосно это написала) вот так вот, котятки мои любимые… Из всего выше мною написанного я сделаю вывод, что я х*й его вообще знает в чём я сейчас нахожусь. Одно могу сказать точно-люди, не жалуйтесь на свои проблемы, а решайте их, и тогда гармония точно придёт…

Поговори со мной

Я сейчас почти не общаюсь с друзьями, столько времени копаюсь в себе, что скоро вырою в себе помойную яму, или тунель к светлому будущему…по сути одно и тоже, и там и там я появлюсь с бутылкой какой-нибудь херни, а то и чего-нибудь повеселее. В последнее время я сливаю столько инфы о себе на трогательные мозги друзей, что почти освободилась от внутреннего хлама, теперь появилось место для нового. Но больше всего боюсь, что после процесса самореставрации превращусь в пафосное создание, с дутыми губами и грудью. Эй!!! Я тоже могу быть глупой девочкой, шляться по чужим коленкам, параллельно попивая мартини с чужих бокалов, я это проделывала миллионы раз ради забавы, как дура.Тебя нет неделю, а мне кажется, что вечность. Я делаю всё это, чтобы попытаться хоть на полминуты окунуться в то, что давал мне ты. С тобой я тоже чувствовала себя шлюхой, но я была любимой. Я уже чувствую, как постепенно я становлюсь той, которых я когда-то презирала. Девочек, которых мужчины берут с собой только в туалеты или машины… В субботу ночью один мужчина,который долго смотрел на то, как я танцевала на барной стойке, подошёл ко мне и сказал, что теперь я его муза. Как удивительно и в то же время странно то, что мужчины считают меня музой и «куском мяса» в разные минуты своей жизни… Хочешь веселой ночи — оставь перед выходом в мир, мозги на полке!!! И все будет ок!!! Лично так выглядит ночная жизнь изнутри. Я еще не решила…где оставлять мозги…Но надеюсь, сохраню какую — никакую оригинальность.

Ах, да, забыла!

ты назвал меня своей душевной утехой…не знаю почему, я чуть не зарыдала со злости..

И этот момент настал

И этот момент настал, когда я в ожиданиях звуков, а ты так мне и не написал, тех несколько так нужных букв. Этот день наступает всегда: день, когда ты сидишь и ждёшь пока он позвонит, а он не звонит. Такие ожидания могут длиться день,два,месяц,полгода, год. Пока то последнее за что ты держалась не перегорит окончательно и не разорвётся та нить, которая мысленно тебя связывала с его прикосновениями,поцелуями, его дыханием и даже вкусом его кожи, таким сладким, но и таким горьким одновременно. Я не могла сказать тебе, что я тебя люблю, я не имела на это права. Очень жаль, что ты появился в моей жизни так неожиданно и непредсказуемо. И так жаль, что я больше не испытаю с тобой тех эмоций, которые испытывала. Знаешь, есть люди, которые раскрывают других,так вот ты один из таких. Спасибо тебе за эти полтора месяца моей жизни…

Из жизни

Доброго всем утра, дня, вечера и ночи… Так бы просто сюда не написала,зареклась больше не залазить сюда, но так сложились обстоятельства, что очень сильно хочется выговориться. Текст будет длинный и, возможно, занудный. Я думаю, что для того, чтобы было более понятнее надо начать издали. Итак, до 16 лет я себя помню страшненькой,неухоженной и толстой девкой-пацаном, уверена, что вы встречали таких и не раз с банками ягуара на лавочках(только я не пила-курила). Я несмотря на это хорошо училась в школе, планировала поступать в МГУ, потому что того хотела моя мама, у меня была лучшая подруга, у меня были хорошие отношения с мамой и вообще я была, по её словам, «золотым ребёнком»(правильно,я же ведь ей слово боялась поперёк сказать, отличный ребёнок, который в 16 лет боится прихода мамы с работы, потому что у той ни с того ни с сего начинались приступы агрессии). Но не в этом дело-методы воспитания моей мамы отдельная тема. У меня были до этого парни, примерно такие же как и я(LOL, как щас вспомню)). Но всегда хотелось, чтобы всё было не так, как у всех моих знакомых, хотелось «настоящего крутого парня». Вот однажды. будучи в гостях у своего знакомого я встретила такового , который сломал меня в пух и прах морально. Будь проклят тот день,когда мы пересеклись. Я бы сейчас всё на свете отдала, чтобы вернуться на 4 года назад. Мне было 16,ему было 22. За 2,5 года, что мы с ним были вместе я не услышала от него ни одного слова правды, он пил,как следствие бил меня, выкидывал мои вещи с балкона, я в одних трусах и лифчике в феврале месяце бегала их искать. Он был моим первым мужчиной,я его любила, не могла от него уйти, он бил,потом просил прощение, потом опять-и опять извинялся. Так было 2 года. С мамой испортились отношение донельзя. Я провалила своё поступление в МГУ,зато поступила в Бауманку. Короче что уж там, я была самой большой в мире овцой на тот период своей жизни. И тут я узнаю, что я беременна(к этому времени он пропил почти всю свою квартиру: огромную плазму, ноутбук, диван, кровать, даже шторы…). Я радостная звоню ему и сообщаю о своём интересном положении, на что слышу:-«ЭТО не МОЁ». Не хочу подробно рассказывать о том, что я тогда почувствовала, но я надеюсь, что таких чувств я не испытаю ещё долго. По молодости, по глупости я ничего не сказала маме и папе и пошла делать аборт. После этого последовали срывы, депрессии, я в свои 20 лет успела побывать в психдиспансере, потом начались наркотики, нет, не травка, а всякий вар,как я его называю. Итогами нашей встречи 4 октября 2008 года стало то, что я больше никогда не смогу иметь детей, я до сих пор раз в месяц юзаю по 2—3 трэка, подруги у меня больше нет, с мамой отношения я так до конца и не восстановила. Но несмотря на всё я поступила в хороший универ на престижную специальность, перевелась на бюджет, в 20 лет я нормально зарабатываю и получаю удовольствие от своей работы,что тоже немало важно. Я хорошо одеваюсь, слежу за собой, живу отдельно от мамы, много занимаюсь благотворительностью и мало кто из моего окружения поверит в то, что всё, что я написала выше случилось со мной. После расставания с моим МЧ я не могла вообще слышать слово секс , не то что им заниматься. Я ушла с головой в учёбу и в работу. Пока два месяца назад в скайп мне не написал мой знакомый,который ещё каких-то полгода назад встречался с моей как раз той самой лучшей бывшей подругой будучи уже женатым и имеющий семилетнего ребёнка и беременную жену, которой рожать, кстати, на следующей неделе. Да-да-да,я с ним переспала, и уж никак не думала, что это за эти полчаса, что мы с ним трахались я смогу в него влюбиться. Эпично,неправда ли?

RSS - подписка

Уникальное предложение: Selective Professional Artistic Flair Blow Volumizing Eco Hair Spray можно купить в интернет магазине cubebeauty.ru.Уникальное предложение: Shu Uemura Art of Hair Kengo Feather Tenacious Hold Lightweight Cream можно купить в интернет магазине cubebeauty.ru.Уникальное предложение: Shu Uemura Art of Hair Volume Maker Invisible Texturizing Powder Limited Edition можно купить в интернет магазине cubebeauty.ru.